Ninfas de los Senderos

UtOpIaS PaRa DeSCubRir... IroNIzaNdo la IrOnÍa... BuRLoNas Del SeNtiR... PALPITOS DE VIDA... y... lOs SeGUndos del TiEmpO... Que vuELveN a ExIStiR... (EingG?)

viernes, noviembre 23, 2007

A veces no todo es lo que parece... nuestro peculiar jardín está en su particular otoño... Gracias por tus palabras... intuía que lo harías, que escribirías, que expresarías simbolicamente todo aquello que nos agitó la otra noche... no todo fue como deseaba, como deseábamos... Dia tras dia me repito No a las espectativas... no porque cuando no se satisfacen duele, te decepciona, te desilusionan, te abaten... al menos a mi, niña de pocos deseos... Dejé de crearme guiones en mi mente, dejé de desear el "quiero que sea así o asá". No te culpo, ni me culpo... fue un capricho del egoísmo, fue un pequeño ataque de agorafobia... de esos que ultimamente me acechan por dentro, aquellas situaciones que me superan... porque la intuición me susurra al oído cosas que no quiero escuchar... dejavís quizá... no se como llamarlo ya... estoy reflexiba. No quiero hablar, porque no tengo ganas de expresar nada, todo me lo guardo y me lo callo, porque estoy cansada de perdones, de escusas, de palabrería sin sentido... Vivo en un hoy contínuo, y me guio por impulsos... estoy dejando de ser quien era, quizá en demasiadas cosas... me doy miedo, me da miedo... te echo de menos.. y no fue como yo esperaba, no te sentía por momentos, ni me sentí, aunque estubieras allí, aunque yo tmb estubiera allí... me perdía, me iba, me cegué, y me enfadé, me ofusqué... no quería más dolor, más sufrir, más basura... no era especial... y sin ti nunca nada ha dejado de serlo... por eso me desilusioné...no quería ver tanta luz entre tanta miseria...no quería ver esas calles y ver todo aquello que intento hacer olvidar cada día... por aquello que lucho cada día... no nosotras... aunque finalmente acabamos haciendo lo inmoral propio de mi... en fin, nada... mas de lo mismo... más de nada, y la nada que acaba siéndolo todo... Siento haberte decepcionado, siento haberte hecho sentir mal en aquel momento, por sentir lo siento absolutamente todo... de corazón... Vagamente me siento... ¿cómo poder sentirte a ti? Hoy siento que no te merezco... ya no, ni a ti, ni a nadie.

paseo corto, paseo largo


Ésto está muerto y te echo de menos. Siento de corazón la explosión de nervios de ambas del otro día. supongo que nos necesitabamos demasiado cómo para que al final supierámos llevarlo bien si no estabamos dando la talla del deseo deseado. no fue mi mejor noche pero acabó bien, los finales son siempre lo que importan. gracias por venir, sobretodo por siempre estar aunque mires las velas del puerto bailar su bals i dejes tus ojos prendidos a ellas... y no te veamos. siempre estás aunque te llenes de mierda en un paso más en falso y seas incapaz de escupir por tus rizos rubios el malestar, ... y te perdamos. siempre estoy, aunque de mi boca salga demasiada bronca cómo para cuidar la niña que necesita un abrazo porqué no sabe que le pasa... y me defraudo mirando que yo también necesito un abrazo. por no saber estar a la talla, por llevar demasiadoas ilusiones alrededor de unas horas. Por acabar en nuestra esquinita de noche, fumando y viendo las estrellas del fondo del mar, con sus mareas deremolinos, nuestras voces y nuestros casi silencios y una música acariciando la oreja que nos dice que todo va a salir bien porque nos comprendemos.

viernes, julio 20, 2007

A quiet conversation

Confusión. Con-fusión. Ambigüedades, intentos, silencios... Centrifugas de nuevo, dentro de otra burbuja, dentro de otro ciclo... la misma historia, el mismo guión, un mismo papel, una actriz que olvidó su ultima frase de la obra, justo cuando se cierra el telón. Y vuelve a comenzar el espectáculo, malavares, melodías de sentimientos, que se alternan con los aplausos de un publico espectante, el cual espera un final feliz. Hoy ya no entiendo de finales, ni siquiera reconozco los principios que nos llevan a la trama que vivimos en el presente.

Atadas a su cintura las cuerdas que hacen que se eleve hasta el infinito, aparece como angel caido del cielo, una musa vestida de rojo. Rojo amor, rojo intenso, de ese rojo que ciega los ojos... y te nubla la mirada de cualquier gama de colores que no pertenezca a la luz intensa de sus pupilas. Pupilas que se enredan en los hilos de mi alma.

Dolor, deseo, odio, amor, miedo, pasión.

Y volvemos a crear tragedias de las comedias y comedias de las tragedias, haciendo de nuestra vida una novela llena de actos, llena de personajes abstractos, difusos, de nuevo ambigüos... y me pregunto otra vez, reafirmandome en aquello que ya se, que ya conozco, que vuelvo a sentir, y vuelvo a enloquecer... con la música, con el movimiento, con esas manos, con aquella sonrisa, con, con, con... con-migo o sin mi... enloquezco de nuevo, dentro de este astro llamado TODO, que combate con la razón... sin esperanza... sin calma, sin aliento.

Descanso. Pause. Relax... Coge aire, empieza el segundo acto...

Cambian los papeles. Me acerco lentamente, tranquila, segura, intocable, inamovible, haciendo de mi piel la más dura de mis corazas. Hablo pausadamente... hablo mirando al suelo, para sentirme más alta, pues su luz me ciega demasiado como para no sentirme pequeña, indefensa... y piensas..."seré fuerte, seré fuerte" y caes en la desdicha de la debilidad, las palabras se enredan en tu boca, tartamudeas, te mueves de un lado para otro, agitándote, tranquilizándote, y miras al cielo y te vuelves a deslumbrar, y vuelves a deshacerte en su fuego, en su No en su Si. Y te marchas con el sabor agridulce de no saber más que antes, de confundirte aun más que el ayer y menos que el mañana, porque yo no elegí ser actriz, por una vez, quiero ser yo quien desglose el guión... solo tengo un inconveniente... y es que la musa de rojo, es la unica que puede escribir mis versos... con mis lagrimas, con sus dedos...

viernes, junio 22, 2007

cambios


Hoy he tenido un sueño. Era un sueño encantado pero muy tranquilo. Tú crecías lejos de mí. Te dejaba abandonado, sin saberlo y sin sentirlo, y crecías. No recuerdo la transición, quizá me dé demasiado miedo como para verla; quizá simplemente no es lo importante aquí, aunque pretenda serlo. Vivía tranquila sin tenerte y creo que no temía al rechazo porque no apareció en mi mente. Eso me tranquiliza y seguramente me reponga el ego. A lo mejor, nada. Ya no me importa. Hoy he tenido un sueño durante todo el día. Comiendo con mis amigos, pensando sobre algo que no he estudiado. Confiando en la incertidumbre como pocas veces. Dándome paz, dándome tiempo. Limpieza, dolor de cabeza, comida y música. Lagrimas de decepción y momentos de introspección; en mí y en ella. He limpiado el cristal de mi habitación jugando con Silvia. Ha estado muy lindo. Verduras con pasta y mi perro persiguiéndome en la cabeza. Tú lleno de disfraces creciendo en mi imaginación. Regresaba a verte; al tiempo desconocido. Sin ansia, sin desgana. Tu rincón estaba ordenado, brillante, luminoso. Tenías las habitaciones de tu mente ordenadas, una a una. Caminabas con dos patas. Se te había caído el pelo innecesario. Veía la evolución de la humanidad en ti; encerrado, crecido. Mi mejor deseo; mi peor miedo. Abría los ojos en este instante. No los he abierto en todo el día. No me atormenta que te marches. No me atormenta confiar en lo que tenga que ser, en lo que el destino me depare. Esto es así ahora. Yo también tengo miedos, te lo prometo. Temo que no sea feliz a tu lado, temo que no me inspire contigo, que no vuele, que no sepa sentirme especial y hermosa. Temo también, amor. Y esto lo necesito yo, como tu, aunque me lo niegue. Necesito ver cómo soy más feliz. Sentada en mi sofá, intentando ignorar el dolor de mis entrañas, decido hacer algo. Me levanto otra vez, una vez más, y decido ir a ordenar mis hilos soñando un sueño. Soñando contigo sin necesitarte y sin desearte. Queriéndote.


Esto se acaba. Noto el desamor tan dentro que simplemente ya ni me duele. presiento que yo lo necesito más que él.

lunes, junio 04, 2007

Cambiando al cambio

Por fin encontré un unico instante para sentarme y leer, escribir, pensar, o simplemente darme el placer de estar nuevamente delante de mi ordenador... Llevo semanas de ritmo frenético, más que nunca... mi cuerpo cargado de adrenalina constante, pasa horas y horas en completa activación... otra cosa es mi mente, la cual después de tanto centrifugar y centrifugar al parar la actividad física se toma el lujo de pararse y dormir aun cuando no debería hacerlo, jamás me había ocurrido algo similar... estar sentada entre amigos, entre mil sonidos dispares en medio de un gran restaurante y quedarme dormida en la silla sin importarme nada más que la tranquilidad que se respiraba al tener la mente en blanco y los ojos cerrados. Agotamiento dicen que es, y es posible... me agota el cambio constante, me agota analizar cada movimiento de mi alrededor, me agota no poder parar de sentir, de adquirir, de agonizar por no poder cambiar el rumbo de las cosas... Tengo tantas cosas pendientes por hacer... tengo tantos recuerdos que enviar, tantos abrazos que regalar... y el tiempo me persigue y me adelanta, me retrasa y me aferra al momento sin nada más que el pensar instantaneo y la pasividad fugaz de la agenda. En fin, que no encuentro el lugar exacto donde aterrizar mis pies para poder pisar mi nueva realidad, estoy de espectadora implicada en una obra que ni yo he elegido ver, y los personajes se alternan dando una unica explicación a toda una gran trama, con una moraleja final, con una simple solución a todo lo que hay... a todo lo que sucede, es curiosísimo, es impresionante ver toda la relación que existe ante los acontecimientos que te presenta la vida... Creo estar en un momento de aprendizaje total, una lección de vida que vuelve a poner a prueva mi fortaleza y mi sentido común, para una vez más, prepararme a un nuevo cambio.... y así de sensibilizada me encuentro, y así de humana me siento... aferrandome a mi vida con las uñas cortadas y con un alma sin velos ni máscaras... siendo yo en todo, siendo yo entre la nada...

viernes, mayo 11, 2007

In the morning


Es curioso observar como entre la oscuridad siempre hay pequeños destellos de luz, que te aproximan muchas veces, al interruptor que handamos buscando... On... eso es lo que deseo, activar una nueva luz, desconocida para mis pupilas, pero que irremediablemente iluminará mis nuevos pasos. Cositas de la vida... como dice la canción... Me resulta difícil volver a escribir, la intronspección que ultimamente me inundaba me ha bloqueado la vena creativa... Ahora estoy en un proceso de cambio, totalmente inesperado y radical... Sin yo poder evitarlo, dejando fluir los acontecimientos... es como si una mano blanca me diera la vuelta y me encaminara hacía un nuevo sendero que yo jamás hubiese visualizado... pues, el camino que yo iba siguiendo estaba cada vez más entrelazado, más oscuro, más bloqueado... y mi insistencia no sirvió de nada, pues mis "angelitos" me salvaron quizá de una catástrofe para mi espíritu...
Tengo suerte, soy consciente de ello, y a pesar del sufrimiento, y la angustia que esta etapa me está creando, me siento cada día más segura de mi misma, más fuerte y como no, más consciente de lo que tengo a mi alrededor... mensajes, señales, coincidencias, espíritus errantes, y almas llenas de bondad y compasión marcan mis días de luz, de sol, y los sueños me abrazan de noche, ahora sin miedo, sin sueños forzados ni pesadillas que me despierten a media noche, ahora la ilusión por una nueva forma de amor llama a mi corazón, dándole la vuelta a lo aprendido, experimentando nuevas ondas, nuevos factores, nuevas experiencias... Y en busca de un abanico de posibilidades estoy, a la espera y a la entrega de lo que me depara el futuro... eso si, como siempre... viviendo el presente con la mejor de mis sonrisas.

domingo, abril 15, 2007

un petit comentari


"No eres mi perro y no te puedo llevar con correa a pasear para que no te vayas; yo no puedo evitar que dentro del corazón te hayas quedado a vivir en mis recuerdos; no eres la parte que me falta para ser una persona, eres la duda de mi mente cuando me voy a la cama... Ayer entré en el hueco donde estas con una escabadora para echarte de mi mundo, encerrarte donde no te pueda ver. Ayer entré y me encontré junto a tu cuerpo un cartel que dice: no tocar;... y no se como hacer. Eres la sombra que oscurece la luz de mi sala de estar cuando no pienso en nada, después de ayer pensé en no volverte a ver almacenando tu amor entre mis cosas... ".


Una manera més i com infinites altres d'expressar el buit. El buit i la tristesa no tenen solucions ni dietes estudiades. Molt racionalment t'has donat la solució:


Patir.

Sentir.

Plorar.

Embogir.

pau.

Plorar.

Embogir de nou.

Sentir.

Pensar.

Desitjar.

Veure't.

No sentir-te.

Somriure.

Patir.

Patir.

Patir.

Avorrir-te de fer-ho.

perdre il·lusions.

Pensar.

Somriure.

Fumar.


Escalar poc a poc aquestes branques que el dolor t'obliga a viure per, al final, acomiadar-te de la llum i poder assumir, llavors si, amb molta pena el buit. passar la nit, si. passar la nit per, a poc a poc, veure de nou sortir el sol. Ni temps, ni pensaments, ni solucions... passar-ho. punt. Passar-ho, deixan't-ho passar.


És el únic i el molt que et puc dir. És el meu únic gairebé aprenentatge durants els meus passats 12 mesos... i tanmateix, una de les lliçons més importants de la meva vida.

viernes, abril 13, 2007

In situ


Pensé que en alguna ocasión escribí desde el dolor... pero no fue dolor lo que sentí... fue una rama de su enorme árbol la que me rozó en aquel entonces... Hoy puedo decir que estoy bajo sus raíces... abrazando el dolor... Y miro hacía arriba y sus ramas infinitas me asustan al verme minúscula... como un insecto al que le han arrancado sus alas y que ahora necesita trepar para sobrevivir. Y necesito llegar hasta la copa del árbol... pero para ello necesito mucho tiempo... necesito hacerlo poco a poco... pero debo llegar... para ver el atardecer de un dolor... pasar la noche... sentir la oscuridad, sentir la ausencia, aceptar una nueva soledad y ver... al fin, un nuevo amanecer... lleno de luz. Lleno de Sol. No quiero, pero debo. Y escucho sus pasos pisar mi sombra, y veo su sonrisa en cada gota que resvala por el cristal, y siento su respiración pausada dentro de mi pecho... y me siento pero no me noto. Me toco y no me siento. No hay herida más difícil de cicatrizar que la del alma... y no hay dolor más terrible que la pérdida... Ya sea relativa o no.. Pero el sentimiento de pérdida es el sentimento de un luto vestido de gamas, de abanicos de posibilidades, de un sinfin de estados, de una eternidad de pensamientos... Y hoy el aire no me asusta, hoy el agua ya no me ahoga, ni el fuego me quema... porque estoy en cenizas... porque he muerto en cierta manera... y si... escucho...
"se fuerte, tu puedes..."
"tiempo, todo lo cura el tiempo... ya verás"
"ánimo que todo se supera"
"no te merece, no malgastes más energía en ello..."
"verás como dentro de poco verás las cosas más claras..."
Si... si... lo se... y agradezco tanto tantísimo esas palabras... agradezco de corazón, a todas aquellas personas que están a mi lado... que me escuchan y que me abrazan... que me apoyan y que me aconsejan... pero ahora no puedo ver eso... ahora lo pienso y se que es cierto, que es real, pero aun no he asimilado las noches sin su mirada, ni las tardes sin sus caricias, ni he asimilado que cada nota, que cada canción es parte de su esencia.. ni he asimilado que una parte de mi alma se fuera de mi para siempre... no asimilo porque no puedo... o quizá porque en el fondo no quiero... no lo se... Y tal y como dice Fito... "quizá la respuesta sea no preguntarse por qué..."
Y me despierto entre sollozos, llorando de pena... tras una pesadilla interminable.. y mi único deseo es seguir soñando... aunque sea dolorosamente... pues mi realidad es aún más tenebrosa que la fantasía de mi inconsciente. Y al menos allí.. en mi mente, me perdono, le perdono. Me abrazo, me abraza.. sin palabras astillantes ni corazones rotos, sin frases entrelazadas de un "quiero y no puedo", y ahora solo me queda sentir las espinas de mis recuerdos... ahí me quedé, entre zarzas y oliendo a pétalos de rosas... sentada frente a un atardecer con los ojos vendados de desilusión...
Es curioso... pero esa mujer llamada Esperanza... me ha arrebatado lo que más quiero... y me ha entregado la desesperanza.... a cambio de que? de sentir... sentir.. sentir...